Questo è il mio ultimo post!!!! Ho aperto un nuovo blog, dove poter cominciare tutto daccapo! E' passato un anno, e tutto è cambiato. Io sono cambiata. Più di quanto non crediate!

Ecco qui la "nuova me": http://dark-thoughts.splinder.com/

Un bacio a tutti... A presto!

LA NOTTE PIU' ORRIBILE DELLA MIA VITA

 

Rieccomi qui, dopo secoli che non scrivo più nulla di ciò che accade nella mia vita. Eppure ho uno sconvolgimento di sentimenti ed emozioni uno dopo l’altro… è incredibile quanto possa cambiare il pensiero di una persona da un istante all’altro!

Sono passate le vacanze, ma ne ho un ricordo bellissimo. E’ sempre triste separarsi da chi si vuole bene, e alcune delle poche persone che ammiro davvero le vedo solamente poche settimane all’anno. Tutti gli anni.

Sono dieci anni che passo tutte le mie estati con loro. Dieci anni. Dieci anni di foto, ricordi, sguardi scambiati sotto le stelle, parole dolci davanti ad un falò. Dieci anni di libertà, di felicità, di amicizia. Dieci anni che vanno sempre più ad incrementarsi, fino a quando, un giorno, ci perderemo tutti di vista. Ed è un peccato a pensarci. Già adesso, a 23 anni, ho paura di non rivederli più la prossima estate. Perché un anno può cambiare un’esistenza intera, ti può succedere di tutto in questo enorme lasso di tempo… tutto!!!!

Carlo, Marlene, Regis, Trisciu, Dany, Giulietta, Elisa, Simona… e tanti altri! Mi mancano già terribilmente!

Sono partita il 30 luglio e sono tornata il 22 agosto. Vacanze lunghe a parere di molti, ma troppo corte per me. Troppo corte per mostrare veramente me stessa al mondo. Per sentirmi libera di fare ed andare. Per ESSERE libera!

Ho conosciuto persone nuove, ho trovato amori vecchi, ho baciato chi ho tradito tanti anni fa. Sono stata rincorsa dalla morte più e più volte, è riuscita a terrorizzarmi terribilmente.

Non potrò mai dimenticare ciò che è successo quella notte, in quella dannata casa a ferragosto… notte di festa, di risate, di fuochi d’artificio, di occhi puntati al cielo per vedere stelle cadenti, di bagni nel mare caldo. Ma per me è stato un inferno, una notte che porterò dentro tutta la vita e che mi fa ancora tremare.

Non potrò dimenticare quella casa sulla spiaggia in cui abbiamo deciso di salire. Perché non rimanere insieme agli altri al falò? Perché decidere di salire li sopra, in una casa che è in costruzione da ormai troppi anni? Perché scegliere proprio quel momento, per farlo?

Ricordo di aver bevuto qualche birra di troppo, ero abbastanza allegra. Mi arrampicavo sulle scale incurante del legno che mi si conficcava nella pelle, parlavo a ruota libera di tutto ciò che mi passava per la testa, urlavo dalla balconata del piano superiore, sbracciandomi per farmi fotografare da Marlene. Dovrò vederle quelle foto, ed appenderle in camera mia. Mi ricorderanno la notte in cui la morte ha sfiorato la mia pelle.

Eravamo li, seduti per terra sul terrazzo. Io, Fax, mia cugina Giuly (di soli 14 anni), Regis, Simo il tarro di Collegno e Tamagno. Non facevamo niente di male. Si rideva, si scherzava. Siamo ragazzi, è giusto che sia così.

Eravamo li, seduti per terra sul terrazzo. Quando abbiamo cominciato a sentire odore di plastica bruciata. “Cosa diavolo hanno buttato nel falò??!!” ci stavamo domandando. Non abbiamo fatto in tempo a terminare la frase che un fumo nero ci ha chiuso gli occhi. Ho cominciato a tossire, a cercare gli altri con lo sguardo, a cercare mia cugina.

“USCITE DA QUELLA CASAAAAAAA”

Sentivamo in lontananza i nostri amici rimasti in spiaggia al falò che urlavano in lontananza. Ci siamo alzati di scatto, correndo a destra e sinistra. Abbiamo trovato le scale, io e Fax siamo anche caduti mentre le scendevamo di corsa. Dovevamo solo uscire da li. La casa, in cui avevamo deciso di svagarci guardando le stelle, era piena di fuoco e fumo nero.

Un incendio. Al piano inferiore.

Urlavo, cercavo i miei amici, chiamavo mia cugina senza sentire risposta. Il primo falò della sua vita, a 14 anni, si trasformò in un incendio. Non me lo perdonerò mai questo.

La chiamavo, urlavo a Fax che non la sentivo e non vedevo l’uscita. Ed intanto il calore aumentava, era sempre più vicino. Il fumo mi è entrato dentro, si è impresso nella pelle per una settimana e nei polmoni.

Tutti e 6 siamo riusciti ad uscire da quel posto infernale, nessuno si ricorda tuttora come sia stato possibile. Siamo scappati il più lontano possibile, neri dalla testa ai piedi, addirittura sotto ai vestiti. Neri.

Siamo andati in un campeggio, erano le 2 di notte circa. E fra le urla generali ci siamo spogliati e lavati completamente. Sputavamo nero, respiravamo male e a fatica.

Piangevo, stringevo a me mia cugina, l’unica persona che mi interessasse salvare dalle fiamme. Potevo morire io, ma non lei. Io ero pronta. Lei è una bambina ancora.

Siamo scappati tutta la notte dalla polizia, convinta da non so chi che l’incendio l’avessero appiccato i ragazzi che fino a poco prima urlavano su quel terrazzo. Noi.

E’ una follia pensare che c’entriamo in un qualunque modo. Potevamo morire là dentro.

Mi sono angosciata un po’ troppo raccontando questa tremenda storia, però mi è servita per liberarmi da un peso enorme. Quando torno li dentro con la testa, mi si annebbia ancora la vista.

Ed è una cosa spaventosa.

Stò aggiornando il blog... ecco, adesso riuscirò ad esprimere davvero me stessa...

Probabilmente stasera la rivedo... Francesca, l'unica persona che davvero vorrei, di cui mi innamorerei follemente, a cui darei anima e corpo. Ultimamente sono riuscita a donare solo il mio corpo...

Lo so non scrivo più... sto ritrovando me stessa completamente, ed è una magnifica cosa!!! Stasera c'è serata al Pier dei Murazzi qui a Torino... serata rnb e hiphop... un pò di style per le mie serate torinesi!

E si riparte, PiNk Coc@iNe più che mai!!!

Cosa mi è successo? Non lo so neanche io! E' passato un mese, un mese lungo ed intensissimo di avvenimenti. Domani racconterò tutto o quasi, cercando di dare un senso alla parte mancante del mio diario.

Non riuscivo a scrivere, non me la sentivo. Ma adesso sono di nuovo qui.
L'importante è sentirsi pronti ad affrontare se stessi.

Sono serena. Mi manca una persona, ne sto conoscendo altre... forse sto sbagliando qualcosa, forse è proprio il cammino che il destino mi ha riservato... non posso esserne sicura, quindi prendo qualsiasi cosa come unica e irripetibile.

Voglio la felicità. Pura felicità.

Che dire... oggi è pasquetta, saranno tutti a festeggiare da qualche parte divertendosi. Io no. Io sono a casa, nel mio letto da questa mattina, a guardare film e sonnecchiare. Non vedo l'ora che arrivi mercoledì per tornare a lavoro! Almeno lì c'è vita, e non penso tanto ai miei problemi. Poi ho fatto amicizia con un ragazzo dell'ufficio di fronte al mio e non vedo l'ora di parlarci insieme, è simpatico! Mannaggia quanto mi sento sfigata da ieri mattina!!!!! Argh!

Luca non si è fatto sentire. Nè uno squillo, nè un sms. Le cose non sono cambiate, e per l'ennesima volta mi sono illusa che si potesse trasformare in una bellissima storia d'amore. Non vuole quello da me adesso. Non vuole me adesso. Sono contenta dell'affetto che prova per me, e la persona sbagliata in tutto questo sono solamente io. Sono io perchè confondo i sentimenti con le emozioni e la passione. Sono io perchè non so distinguere l'amore dalla semplice attrazione.

Sono io semplicemente perchè sono sbagliata. E sai che ti dico mio caro blog? Va bene così. Sono serena. Io non devo elemosinare l'amore di nessuno. Non obbligo nessuno a stare con me, ci mancherebbe.

Forse dovrei essere brutta per trovare l'amore vero! Chi lo sa!!!! Di bellocci a disposizione ne ho una valanga, ma non ho nessuna intenzione di continuare a farmi storielle come a 16 anni! Assolutamente no! Ne ho quasi 23, ho convissuto, sono stata sigle per un anno intero e ora voglio l'amore. Un'altra volta.

Paura? A volte. Per adesso no. Con Luca non più. Ma per Luca non sarò mai ciò che desidero essere per lui, non ne avrò la possibilità. Ma sono contenta così, vuol dire che la persona della mia vita mi sta ancora cercando e non è lui. Peccato però, avrei tanto voluto che lo fosse.

Buona Pasqua a tutti, visto che non avevo ancora fatto gli auguri ai lettori del mio sconquassato blog!!!

Fra un'oretta mi alzo da questo letto... che giornata del cazzo. Potevo fare mille cose. Mille. Ovviamente ho pensato molto anche a lui. Ma non lo cercherò più io, non perchè non voglia sentirlo... semplicemente perchè è ora che cominci a cercarmi lui. L'ha fatto più di una volta, l'ha fatto spesso. Ma questa cosa non ho saputo apprezzarla ultimamente. Ora lo farei. Lo farei eccome.

Ti amo Luca. Sei una persona davvero splendida.

Ahahahah io sono matta mi sa... VOGLIO TORNARE A LAVORO!!! Oh my God... non sto mica bene io!!! Che malattia ho??

Domenica di Pasqua sola soletta... che posso fare? Vorrei andarmene al mare... ma è uno spreco di soldi! Vorrei fare un bel giro in bici ascoltando bella musica ma ho la ruota bucata da anni ormai! Vorrei andare a cavallo ma da sola non mi va tanto...

Mmmmm che posso fare? Stare a casa tutto il giorno no... ok stasera andrò a ballare... ma oggi??? E domani??? Mmmmm mannaggia che domani Luca ha un matrimonio... se no gli chiedevo di stare con me... uffy!

Serata splendida quella di ieri. Piena di emozioni. Siamo stati a casa sua, sdraiati sul divano abbracciati a guardare "Una vita quasi perfetta" di Angelina Jolie... beh, dopo mezz'oretta ci siamo ritrovati in camera da letto e ci siamo fatti travolgere dalla passione che ci unisce fin dal primo giorno in cui ci siamo conosciuti. E' stato splendido, insieme riusciamo ad avere una sintonia unica. Inutile dire che lo amo, e la giornata di ieri me lo ha confermato.

Mi ama anche lui. Ho tutto ciò di cui ho bisogno adesso. Anche se vorrei starci proprio insieme. Magari un giorno... magari...

Li, su quelle scale, abbracciati a darci dolci baci... indubbiamente è stato uno dei momenti più belli della mia vita. Sentivo il suo amore, la sua dolcezza, la protezione che mi dava... e non posso dimenticare la sua espressione nel momento in cui mi ha vista... il suo abbraccio è stato caloroso, mi ha riempita di baci, coccolata e stretta a lui quasi per non perdermi di nuovo... Ma mi aveva realmente persa? Non lo so. Forse un pò. Certo la sera del suo addio... no no, non voglio pensarci più.

Come mai non riesce ad innamorarsi di me? Ieri sera mi ha detto TI AMO, per lui come per me non è una parola detta per far piacere all'altro. Assolutamente no. E' stato un bene che a novembre non abbiamo affrettato le cose e abbiamo lasciato che tutto seguisse il proprio corso... forse non ci saremmo legati così come siamo ora. Forse saremmo stati insieme due settimane, un mese, e tutto sarebbe finito. Perchè le cose precipitose vanno a finire così.

La cosa che più mi ha stupita è stata la proposta per oggi... mi accompagni a fare spese? Non siamo mai usciti di giorno, ed ogni cosa ormai mi sembra un passo in più. E stasera? Stasera mi ha chiesto se volevo guardare un film da lui! Un film da lui... a casa sua... questo mi sembra un ottimo passo in avanti.

Sono contenta, che posso dire. E non voglio farmi scleri mentali, perchè solo il destino può decidere per la mia vita. Posso solo dire di essere fortunata ad avere vicino una persona che mi vuole così tanto bene come me ne vuole lui. Forse si trasformerà in qualcosa di più. Forse no. E' una cosa stupenda che va oltre questi limiti. Forse è proprio bella per questo.

Mio dio, ho appena avuto la certezza di essere di nuovo completamente indipendente. Non dipendo da nessuno. Nessuno. Amo e basta, senza pretendere amore in cambio. Erano due anni che ormai non ero più così. Ce l'ho fatta. Si, voglio essere così per tutta la vita. Amare, avere vicino la persona amata, ed essere una persona libera. Amo essere libera come dare la libertà, non sarebbe amore quello che offro allora, ma solo possessività. E io non possiedo nessuno, come non sono di nessuno. Sono mia.

Oggi sarà una splendida giornata, basta guardare la vita con occhi diversi e tutto sembra piegarsi alla nostra volontà... qualsiasi cosa! Essere positivi, raggianti, solari.

Oggi sono proprio felice. E nessuno me la porterà via questa felicità.

Lacrime... ieri sera ne ho versate tante, ed erano secoli che non mi vergognavo così tanto di me stessa. Stretta a quel cuscino, sotto le mie coperte, con il vuoto nel cuore. Mai avrei pensato di reagire così al suo addio. MAI. Ed ecco che mi pento di ciò che gli ho mostrato... si, gli ho mostrato il mio mondo, le sfaccettature del mio carattere, i segreti più nascosti di me. Perchè l'ho fatto? Era arrivato il momento, credo. O per lo meno era ciò che sentivo di dover fare. E lui mi ha abbandonata... Luca, colui che mi ha fatto da guida più di una volta, che ha creduto in me come nessun altro. Molto probabilmente è tutto frutto della mia fantasia, il bel rapporto che c'è con lui esiste nella mia testa perchè mi piacerebbe fosse davvero così... non so, so solo che quando parlo con lui, quando lo guardo negli occhi... mi sento me stessa. Tutto il resto non ha importanza. Gli ho detto di essere innamorata di lui, ma forse ha frainteso. Io non gli ho chiesto di passare la sua vita con me. Gli ho solo detto che lo voglio nella mia vita, in che ruolo non lo so neppure io. Ma ho bisogno di lui. Perchè mi fa sentire completa, mi sa guardare, mi sa parlare, mi sa toccare. Mi sa capire e confortare. Mi sa amare. Ok, non è innamorato di me come potrebbe amarsi una coppia, ma io non provo per lui quell'amore. Quell'amore non lo proverò mai più per nessuno, comincio a credere che quell'amore non esisterà mai più nella mia vita.

Amo Luca come amo i miei più grandi amici, anche se a volte gli ho nascosto degli espisodi della mia vita. Forse per paura che non capisse. E quando ieri mi ha detto ADDIO, ho sentito una parte della mia vita distruggersi. Mi sono sentita improvvisamente debole, vuota. L'idea che lui non ci sia più per me è angosciante.

Ma se è ciò che vuole allora così deve essere. Non voglio soffrire più per nessuno. Non voglio soffrire più per amori non corrisposti. Non voglio soffrire più per amicizie finite così. E' un bel periodo per la mia vita. Beh, nei weekend sto un pò giù di morale perchè conosco sempre qualche coglione (vedi post di ieri...) ma il resto mi gira tutto alla grande.

Forse mi serve uno psicologo. Ho troppe idee che frullano in questa testolina, e si muovono all'impazzata. Cmq non so dove mi porterà tutto questo, so solo che sarà il percorso giusto. Tutto va come deve andare. Ed in fondo è proprio così.

Dio che tristezza... possibile che io non riesca ad avvicinarmi ad un ragazzo senza sentirmi dire che vuole scoparmi??? Ma dico io... E' POSSIBILE? Mi sono completamente rotta i coglioni di questi continui atteggiamenti del cazzo. Da parte di chiunque. Perchè poi va sempre a finire così, SEMPRE! Ci si conosce, si chiacchiera un pò, si cominciano a fare complimenti, allusioni... e ZAC, ecco che arriva il succo del discorso! Il motivo per cui mi si avvicinano un sacco di ragazzi. Vogliono scoparmi. Ma basta cazzo. Basta!!!! Possibile che oltre al cazzo non avete nient'altro? Possibile che vi interessa soltanto entrare nella mia figa e non nel mio cuore e nella mia anima?

Dio che tristezza. Ormai è quasi un anno che la mia vita va avanti così. E questa situazione comincia ad essere insostenibile...

In anteprima il mio nuovo acquisto!!!! 19.000 euro... ma ne valeva davvero la pena!!!!

Niente è cambiato. Tutto sta tornando alla normalità, come era prima.

Ieri sera sono andata al Centralino da sola, sapevo che lì ci sarebbe stata Fra perchè mi aveva mandato un sms. E allora che fai, non vai? E certo che vai! Beh, potevo evitare! Arrivo, faccio un giretto, la vedo, le vado incontro, la saluto baciandola sulle guance.. e SCAPPA! Torna a blaterare con altra cazzo di gente di non so quale stronzata. E così per tutta la sera non ci rivolgiamo parola, io qualche sguardo ma lei sembra completamente assente. Ma sai che ti dico? VAFFANCULO ANCHE A TE! Ho passato la mia serata con gente più divertente, così non mi sono neanche annoiata, anzi, il contrario! Sono stata con gente VERA, molto simpatica. Tutti gay, o quasi.

E così, mentre me ne ritorno a casa, gli mando un sms... "Bastava essere chiare e dire come stanno le cose. Non ho testa di prese per il culo, e di persone stronze ce ne sono fin troppe, speravo tu fossi diversa. Stanotte ero li solo per te, ma non mi hai degnata di uno sguardo. Eri troppo impegnata per me. Pensa che sono venuta da sola. Va beh ciao và. E grazie." e la sua risposta mi ha letteralmente uccisa... "Penso di averti detto che non ho testa che in questo periodo non riesco a dare niente neanche a me stessa... non mi sembra di essere stata impegnata più di tanto stasera... cmq mi spiace che tu pensi che io sia stronza... è tutto il contrario... buonanotte..." SGRUNT!!!! che nervoso che avevo!!!! E, messaggio dopo l'altro, arriviamo alla conclusione di rimanere AMICHE. Amiche???!!! Buahuhahuhahuhahuha! Ma dai, non prendiamoci in giro! Amiche noi? Cos'è, mi chiami per un caffè ogni tanto e parlare di puttanate? Ma perfavore va!

E così anche questa storia si è conclusa ancor prima di cominciare seriamente. Amen.

Comincio a pensare che la persona adatta a me si sia stancata di cercarmi... Peggio per loro. Se mi vogliono veramente devono dimostrarlo, mi sono stancata di correre dietro a sogni irraggiungibili! Mi sono proprio stancata!

Ok. Giungo allora alla conclusione che IO NON HO PAZIENZA. Se voglio una cosa la voglio SUBITO. Egoista del cazzo che pensa solo a se stessa. Bleah! Persone così le detesto. Eppure mi ritrovo a comportarmi così. Mi ritrovo a buttare tutta me stessa in una storia ancora da cominciare, a dimostrare tutto il mio affetto a chi in realtà è confuso e non riesce a dare niente neanche a se stesso.

Mi ritrovo SOLA. Perchè ho un carattere del cazzo, perchè sono dolce, buona, troppo sensibile... perchè persone come me tanta gente se le mangia a colazione. Perchè bisogna essere STRONZI nella vita. E allora eccomi qui, tiro fuori la stronza che è in me questa volta. E sarò io a starmene sulle mie e scappare.

Giornata grigia oggi, non smette di piovere sulla triste Torino. Vorrei essere a Roma, vorrei prendere il treno dopo pranzo e andare dalle persone con cui sto bene... voglio andare via! Beh, non è detto che io non lo faccia. Ma devo fare troppe cose oggi mi sa, e partire di sabato come lo scorso weekend è  abbastanza stupido!!!

Ora vado dal parrucchiere, chissà che riesca a cambiare qualcosa di me oltre ai miei cazzo di capelli da leone.

Oggi per me è stata una pesante giornata di riflessioni insieme a Daduz (Silk82).. Troppe cose mi passano per la testa, alcune riesco ad afferrarle e buttarle sulla carta, altre mi scivolano via come melma impazzita. Mi sento un pò sola in questo momento. So che non devo perchè ho chi mi vuole bene... ma allo stesso tempo, persone a cui io voglio bene mi stanno voltando le spalle, le sento allontanarsi per aver dichiarato loro di avere una storia con Francesca... ma che cazzo! Sarò libera di amare chi desidero senza venir giudicata in alcun modo.
Purtroppo no.
Benvenuta nel mondo dei "diversi" Silvia. Benvenuta. Fanculo chiunque non capisce. Me ne sbatto il cazzo di voi. Di voi tutti.

Andatevene all'inferno.

Sfioro le 5.000 visite... WOW!!!! Grassie tante a tutti!